Holas a todos ^^,

Supongo que conocéis el hilo de la historia ilógica, pues bien, en vez de poner el resumen dentro de ese hilo cada X tiempo, he creado este hilo para poner aquí la historia, entre otras cosas porque así me resulta más fácil xD. La historia a medida que se vaya alargando en el hilo principal iré editando este primer post cuando vuelva a recopilar ;), para seguir la historia hacedlo en este hilo
——————————————- HISTORIA ———————————————————-

Había una vez un gato intentando cazar moscas a cañonazos, hasta que entendió que esa mosca no era de fiar, y el gato lo sabía, por eso quiso que muriera pero la mosca tenía una croqueta apunto de quemarse en el fogón, y por eso prefirió un buen par de percebes de Finisterre pura raza, pero no había. Mientras tanto iban al chino a por unas esposas y mermelada de fresa con ciruelas y moras, llegan y el chino les da la peor mesa porque pretendía aniquilarlos con la descortesía. Mientras tanto, en París los paramecios altamente evolucionados, intentaban conseguir llevar a cabo su plan para invadir el mundo entero y hacerse con el poder en un contubernio judeomasónico comunista en una cruzada por occidente, de tal manera, que pasó casi un mes entero y no hay señales de ellos. Así que apareció la chica que iba montada sobre un dos caballos fucsia con lunares y era linuxera y necrófaga… era informática… eso explicaba todo claro, seguro que usaba debian. Pero eso no era todo, que se tramaba algo gordo, queria debianizar al mundo con un solo repositorio para todos los sistemas operativos y además, iban a ser gratuitos todos los rulos y pinzas para el populacho deseoso de cambios profundos en la forma de freir porque no habia ya aceite para los rebozados de arroz y para las salchichas fritas en salsa de pepitoria.

Hasta que llamaron repentinamente a la puerta ‘Enseñame las pestañas por debajo de…”
la mirilla de la puerta pero la mirilla había desaparecido, “así que pollas en vinagre” pensó mientras se sacaba un moco que le guindaba en el ojo que tenia tuerto desde el dia en que se lo rascó con el tenedor mientras estaba comiendo macarrones robados a la vecina mientras esta dulce chica se duchaba. Se duchaba porque le relajaba, en realidad era puro vicio porque le gustaba tocarse sensualmente y jugar con el agua porque lo disfrutaba mucho realmente, aunque siempre tenía en mente la imagen de aquel dia que la vió sin ropa, pero no era como esperaba, es más, tenía forma de algo indescriptible, pero se parecía a una coliflor mal parida con colores llamativos casi radiactivos y que tenía musiquita incorporada y luces de varios colores.

¿qué es esto?, se preguntó, “creo que es una almáciga” – Y esa respuesta le gustó porque siempre las habia deseado pero el gato rompió todo, pues todavía perseguía la mosca con una croqueta quemada en la fiesta de “La Queimada” por persegir una mosca tuneada pero el Conxuro había fallado la croqueta estalló y los asistentes tuvieron que ser hospitalizados, se acordonó la zona y explotaron los cohetes de agua pero no había agua dentro! y la explosión de oxigeno mató a todo el mundo. Solo sobrevivió la mosca tuneada cubriéndose con la croqueta quemada. Pero la explosión dañó su ego de refrito satura-arterias letal volviendole una mosca mutante superfuerte con sobrepeso por culpa del ego satura-arterias. Fue por eso que le pusieron de mote MoscacroqueMon, pero alguien la acechaba discretamente, eran caballos fucsia con lunares al mando de Rayo Mcqueen sobornado por la Sirenita… actuaron meticulosamente bajo sus amenazas torturadoras por Eric el principe sadico, realmente eran una pareja maligna, por eso Sebastian tomo el gobierno de los escuadrones motorizados para acabar con la corrupción de la mafia de las moscas. Eran asesinas lideradas por MoscacroqueMon, pero Sirenita tenía un pokéball que lo había robado antes de morirse su abuelo a las cuatro de la mañana tras caerle pedazo de croqueta hecha con sesos de mono, dentro del pokéball había cuatro caballeros que siempre decían “Ni” en un tono tan agudo que le dolían los tímpanos pues sobrepasaban la frecuencia de ruido permitido por la ley por eso se tomo la pastilla azul que hacía que las orejas mutasen en agallas al escuchar un disco de Parchis featuring Drowing Pool con camela y la hungara feat, doble DvD a un precio que jamás había sido visto salvo en tiendas especializadas de alcachofas, pepinos, nabos y consoladores.

“Vaya, necesito un rollo de papel de envolver la comida” Pensó mientras pintaba dos repollos de colores ofensivos a Dios, tenía suerte de ser ateo, los creyentes habían sido exterminados por una rara enfermedad que salió del laboratorio del Vaticano y que hacía que los cardenales se convirtiesen en zombies y que pudieran volar hasta las iglesias y comer cerebros, pero sólo podían comerse aquellos que tenían más grande los surcos.

Aunque la única manera de comprobarlo, era abriéndolos todos y echarles un poco de ácido sulfúrico y pastillas mentos pero a veces habia problemas los creyentes corrían como galgos y había que cazarlos con mentiras y engaños, nada nuevo pero hubo un dia que ya no quedaban fieles porque tenian todos un problema que era irresoluble, estaban bien muertos del cansancio y del aburrimiento. Nueve meses más tarde nació un caballo, alzó la cola y ocurrió algo realmente inaudito encarcelaron a un político prevaricador pero es que éste era amante fiel de isabel pantoja y resultó que siendo así la pantoja tenia bigote largo y unas patillas de bandolero que le gustaban al politico, tanto como una puñalada trapera por eso se fugo y yendo de camino a Pontevedra compró un cassette de Camela pero ya tenia un cd arrojó el cassette con fuerza pero chocó contra algo metálico ¿qué leches será eso?, pensó mientras se elevaba emitiendo luz joder, la barrera del tren y alli mismo se paró se bajó del coche y se sacó aquello del pantalón lentamente, sin prisas, como si le pesara demasiado aquella cosa, una gota de sudor recorría lentamente a lo largo de su frente debido al esfuerzo que le suponia sacar aquello pero no se amilanó y teniendola agarrada con la mano derecha tuvo que usar la mano para solucionar aquella situación. Finalmente desistió, fue incapaz de hacerlo alli mismo pero conocía a una mujer que lo hacía por poco dinero cerca y condujo velozmente hacia allá intentando llegar antes para poder finalmente aliviarse de su necesidad asi que en cuanto llegó le pidió entre lagrimas que le ayudara con su problema ella lo miró, sonrió y le dijo “anda dejame ver” el se acercó tembloroso y se lo dejó tocar todo.

La doctora lo examino bien y procedió a la colonoscopia “Doctora!, debo irme inmediatamente” dijo pero ella llamó a dos celadores y no sin esfuerzo pudieron hacerle aquella prueba resultando que le encontraron algo raro y tenían que curarselo con una lobotomía y aspirinas porque estaba completamente infectado por dentro de Escherichia coli. Necesitaría mucho tiempo para poder lograr que el mundo sea mio y que reine una nueva raza dominada por monstruos verdes que traian la paz y el amor, abajo al mundo del sexo, aunque no tenían organos genitales se las ingeniaban para alcanzar aquella meta preciada que era la intensidad del ¡orgásmo infinito!

Por eso utilizaron a Moscacroquemon, porque el sueño dominaba su mente pervertida y sin imaginacion asi que un día decidió comprar unas sandias en escabeche que en esa epoca estaban en plena temporada para pañarlas, lo único que faltaba era alguien con un cuchillo afilado y maldad en la mente. Como el cuchillo no aparecía, decidió servirse de un cristal que se habia desprendido de una lampara de araña vieja en la que colgaba la última fibra mágica de seda. “Me apetecen magdalenas con lentejas” estaba escrito a fuego en en lomo de un ropero que estaba bajo la lampara, sujetada por dos tulipanes que tenian una forma como de tanguita arrancada con la mirada y que escondía una sorpresa grande y alargada como culebra y que quería escapar para ser feliz. El ropero era una verdadera maravilla porque dentro vivía un familia de búlgaros todos ellos de etnia gitana eran sexadores de pollos y preferian las pollas de corral y los caramelos sugus de yogourt griego y el zumo de mollejas con mayonesa, pero su ensalada de pepino con nabos era su preferida.

Un día estando sumamente hambrientos los bulgaros entraron en una pastelería con ansias y ganas de comer “pastelero! sírvanos deprisa que tenemos una hambre calagurritana tremendamente grande” el atracón fué desmesurado, los churumbeles no podían ya ni levantarse, el mayor vomitó en lo alto de su madre al pequeño le entró cagalera, como siempre no había papel, “maldición!”, exclamó el joven bulgaro mientras su famila huía avergonzada “ya no aguanto más!” gritó mientras emprendía rumbo a una apetecible bandeja de petit sous que veía a lo lejos. “Quizás no llegue”, pensó, pero pudo vislumbrar un vehiculo curioso antes de hacérselo encima, puaj!! “vaya mierda de vida” pensó pero se subió al vehículo apestando desde lejos atrayendo a un enjambre de moscas carnivoras que venían desde africa tropical.

Las moscas lo atacaron brutalmente así que fué a bañarse pero no había agua y sólo quedaba cocacola y ron la ducha fue pegajosa pero el muchacho se alcoholizó rápido, hizo terapia en alcohólicos anónimos pero se enganchó al chicle, estando a punto de morir decidió que debía acabar con las ONGs del OPUS y el sabor a fresa falso, logrando su objetivo ya que le asqueaba casi tanto como el olor a hígado frito que su madre le preparaba cuando regresaba borracha del puticlub tras una ardua noche de de solo sexo por dinero.

Al mismo tiempo en Pamplona se estaba urdiendo un plan para despojar a San Fermín de su ancestral tradición taurina en la que el toro se tiro un peo y mato a todos los toreros menos los Bomberos Toreros y a un picador japonés autodidacta que decían que era el vivo retrato de Yukio Mishima pero con patillas de bandolero taleguilla ajustada y manoletinas fucsias, capote de grana y oro y una gallina como mascota, que ponia huevos de oro y hablaba portugués, alemán y varias lenguas alienígenas que eran desconocidas para el resto de los toreros y novilleros que había en la casa de su queridísima hija segunda Romina Bogavianti, que ademas de puta era virgen a sus setenta años. Aunque fué penetrada por detrás por una panda de locos armados con botellas de sidra, que llevaba cuatros años macerando, pretendian introducirselas todas por el mismisimo… pero resulta que no pudieron pues ofreció mucha resistencia, resistió cinco minutos antes de que una botella se abriera y apareciese un genio maravilloso. Este genio media aproximadamente unos cuantos metros de altura real menos dos centímetros de irreal, lo que hacían tres metros, se llamaba Luis Ricardo y se bañaba en cava cuando una gran idea le invadió al verse al espejo y pensar las siguientes astutas palabras: se que estas alli, muestrate. El cava se transformó en un shinnigami blanco quien respondió:¿cariño, nos hacemos unas valkyrias?. noooo, respondió asustadísimo, mejor paso. Y el orgullo de este se vino abajo por completo cuando el shinnigami, perplejo, anunció que se casaría con una vaca sagrada de la India. que era hermana de un guru que le dijo que usara sus sandias para alimentar a su kirby, el cual se regocijo de volver a comer algo fresco lo cual hace tiempo no podia realizar por un problema de hemorroides producido por la hurticaria severa del contacto con ortigas modificadas geneticamente para causar los mayores picores y conseguir controlar gran parte de los violentos movimientos de cintura que surgian al escuchar a Fefita y su merengue típico lo cual era una tortura que todos disfrutaban, a pesar del mal gusto congenito que ilustraba su terrible música y por eso las ortigas fueron capaces de reducir su bilirrubina a base de un horrible tratamiento sexual otorgado por su amante secreto el cual era un estupido doctor que queria jugar a los “medicos” con los pantalones bajados y en la menor oportunidad meterle el estetoscopio que era frio y duro pero tenia cierta cualidad que no dudaba usar y resulta que el doctor agarró al paciente y lo tiro acercandose con claros propositos de usar un revolver que tenía pero de repente irrumpio allí. Por no poder tocar sus asuntos como le gusta sino No lo sé, pero intuyo penso para si mismo mientras se agarraba las bolas relajantes que tenia justo en en el centro de su maravilloso y siempre sagrado sin culto al vientre plano y un gran trasero esponjosos te toco ver las puertas a un cielo insolito que desvaneció justo cuando kinyla despertó y hasta aqui el sueño.

FIN

Mensaje de: invitado (anónimo, sin identificar)
envíar o recibir fax por medio del escáner 16/05/2002 01:03

Hola, tengo un escáner HP5300C, y quisiera saber como puedo recibir o envíar fax.

Gracias y saludos.

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Mensaje de: dvdrw
¿Comorrrr? 16/05/2002 02:40

¿¿¿¿eeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnn?????

Un escaner (que yo sepa) no tiene nada que ver para poder mandar/recibir

faxes, a no ser que sea un combo de estos que hacen de todo… pero este

no es el caso

Para enviar fax, pues… hay un aparato muy raro, que se llama Fax…

aunque claro,siempre que tengas un fax/modem, una linea telefonica y

el software adecuado, lo podras enviar tambien de ese modo.

ah! yo aprovecho y tengo una duda…

Me llaman DVDRW y tengo una duda, tengo un raton y me gustaria

saber como puedo imprimir un documento hecho en word con mi bloc de notas…

En fins…

Un saludete, que hemos ganao la NOVENA, juas juas juas
DVDRW

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Mensaje de: invitado (anónimo, sin identificar)
¡que graciosito eres DVDRW… 17/05/2002 02:06

Ya tenía claro que, el escáner por sí solo no puede envíar o recibir fax, daba por

sentado que se apoyara en un módem para, si era posible, hacer esa función.

Mi duda viene de que mi escáner tiene un botón, con el dibujo de un fax, que

al pulsarlo, sale un pantalla, que dice “No se han encontrado las aplicaciones

de fax que pueden utilizarse con este botón” y otra siguiente

“Explorar para: archivo de fax”.

Pues nada DVDRW, cuando HP saque impresoras con forma de ratón te aviso.

WE ARE THE CHAMPIONS.

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Mensaje de: caravantess
Mi escáner tiene un botón para FAX, pero no funciona 17/05/2002 03:45

>mi escáner tiene un botón, con el dibujo de un fax, que al pulsarlo, sale una

Pues deberías haber comenzado contándonos eso. Es realmente exagerado

esperar que supieramos eso,no conocemos todos los modelos de scaner que

hay en el mercado, lógicamente. Ahora ya podemos suponer que ese botoncito

invoca a un programa que hace la digitalizacion del documento y su transmisión

por vía FAX. Y el problema es que no tienes instalado ese software y/o no lo

tienes correctamente configurado. Leete la documentación del FAX, seguro

que ahí lo explica. También debes tener un disco de instalación del FAX en el

que probablemente esté ese programa adecuado para tu FAX.

Saludos y sonrisas.

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Mensaje de: invitado (anónimo, sin identificar)
Hacer una tortilla usando la bicicleta 17/05/2002 04:29

- Tengo una bicicleta de montaña marca Rumus 2000 y quiero saber

cómo puedo cocinar una tortilla de patata.

- Tu stas tonto. Todo el mundo sabe que la bici no tiene nada que ver con

las tortillas. Deja la bici, vete a casa, entra en la cocina, empieza pelando

las patatas…

- El tonto eres tú. La bici tiene incorporado el equipo completo de camping

y también lleva cocinilla y además en el manillar tiene un botón con el

dibujo de la tortilla. Pero no funciona, cuando lo pulso sale un error que

dice “No hay butano”. Y no sé cuál es el problema ni cómo resolverlo.

Pero está claro que tú eres un borde que no me quiere echar una mano

y solo quieres burlarte de mí.

Bang, bang
(ruido de dos disparos).
Alguien se ha suicidado, o alguien ha cometido un asesinato.

————–FIN———–

Como dice el jefe (seguro que este mensaje me lo borra, je je, lo tengo bien merecido)…

saludos y sonrisas.

Nunca mejor dicho, lo de las sonrisas.

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Mensaje de: Toolbar
Re: Hacer una tortilla usando la bicicleta 17/05/2002 13:10

Jajajajajajaj… No hay butano…. empezando el día leyendo cosas de estas te juro

que me veo capaz de hacer cualquier cosa. Hoy será un dia soleado!

jajajajajaja…. Hacía tiempo que no me reía así…!!

“en el manillar tiene un botón con el dibujo de la tortilla”

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Mensaje de: z0rth
Re: Hacer una tortilla usando la bicicleta– ostia niño, que bueno!!!!! jajajajajaja

17/05/2002 21:02

en serio, joder, aunque no tenga nada que ver con informatica, pero que

bueno tu, jajajaja. saludos seas quien seas. jajajaja

zorth